Volim te mamice

Ništa neobično, to je bio Halloween kao i svaki drugi Halloween sa mnom u posjetu sinu, Joeyju, kako bih proveo neko kvalitetno vrijeme s njim, njegovom ženom, Patty i mojim unucima. Normalno, ljetujem s njima tjedan dana svako ljeto, ali ovaj put me njegova supruga Patty zamolila da dođem ponovno za vikend za Noć vještica kako bih vidjela djecu u kostimima i iskušala ih. Budući da je Halloween ionako mom sinu bio rođendan, bio je to način da mu tamo kupim rođendanski poklon, umjesto da ga kupim ovdje i pošaljem.

“Mama, možeš li doći na Noć vještica”, upitala je Patty? “Zaista bi mi dobro došla vaša pomoć s djecom i bili bi jako uzbuđeni da ih vidite u njihovim kostimima za Noć vještica.”

“Da, naravno, ne bih volio ništa više nego provesti praznik Noći vještica s tobom, djecom i Joeyjem. Bilo bi zabavno podijeliti slatkiše nakon što smo dječji trik ili liječili. Nisam to radio godinama , budući da je Joey bio dječak. Možda bismo dan ranije mogli zajedno otići u ukletu kuću zabave. “

Samo, rođendansko iznenađenje za Halloween za Joeya, moj sin nije znao da sam stigla proslaviti Noć vještica i njegov rođendan, a ja nisam znala da će nam ovaj praznik zauvijek promijeniti živote i promijeniti odnos s majke i sina u Elizabeth i Joey, ljubavnici.

Sve je počelo rano jednog jutra kad se Joey vratio kući pijan. Bio mu je rođendan. Ne samo da mu je nedostajala njegova djeca odjevena u kostime i koji ih je izvodio, već mu je nedostajala i vlastita zabava s kolačima, svijećama i poklonima. S razočaranom djecom što tata nije bio tamo kako bi s njima proslavio Noć vještica i njegov rođendan, njegova žena i djeca već su otišli na spavanje, a ja sam i dalje bio budan gledajući televiziju, nešto što nikad ne radim tako kasno, ali bio sam zabrinut za njega .

“Gdje je, dovraga? Zašto ga nije nazvao? Možda mu se nešto dogodilo. Zaljubit ću se u njega kad prođe kroz vrata”, rekao sam sebi, koračajući naprijed -natrag i provirujući van. prozor za dokaz njegovog kamiona. Tada sam pomislio: “Ne miješaj se u to. Sada je oženjen. Ovo je između njega i njegove žene. On više nije tvoj mali dječak, već odrastao čovjek sa ženom i djecom. Ako moraš, možeš reći kasnije nakon njegove žene i kad si sam s njim “, rekao sam kako bih smirio ljutnju da bi radije bio vani na piću nego da bi bio kući sa svojom obitelji za Noć vještica.

Bilo je već iza jedan sat ujutro kad sam ga čuo ispred. S olakšanjem sam znala da je to on, čim je došao do kuće. Tek kad je prednjom gumom udario u rubnjak, dvaput zalupio vratima da ih zatvori, ispustio ključeve i opsovao, znao sam da je pijan.

“Jebote! Gdje su mi ključevi? Gdje su, dovraga? Tu su. Tu je moja sreća, čini se da bi pali u jedinu jebenu lokvu na ulici.”

Imao je sreću da se nije ubio i/ili netko drugi. Imao je sreću što nije zaustavljen, uhićen i bačen u zatvor. U današnje vrijeme svijesti javnosti i negodovanja javnosti, slično kao odbačeni od gube tijekom srednjeg vijeka ili AIDS -a u osamdesetima ili kao registrirani seksualni prijestupnik, vožnja u pijanom stanju danas je samo tražila probleme. S uvjerenjem o vožnji u pijanom stanju koje vas prati do kraja života, nitko ne voli pijanog, pogotovo pijanog vozača. Samo, misleći da je to samo bizarno loše ponašanje, nisam znala da mu je to nedavno postalo uobičajena rutina. Izlazak u bar, druženje s dečkima i povratak kući pijan promijenio ga je iz dobrog u lošeg. Još nije znao da me njegova supruga, moja snaha, Patricia, zamolila da ostanem s njima tijekom blagdanskog vikenda za Noć vještica.

“Iznenađenje! Sretan rođendan, Joey”, mislila sam ga pozdraviti na vratima, ali nisam rekla ni riječi. Ne želeći probuditi Patty i/ili djecu, bio sam ljut na njega što je razočarao svoju djecu i uznemirio svoju ženu. Pustila sam ga da petlja i da se spotakne unutra.

Sada sam razumio što se događa između njih i razlog zašto me zamolila da dođem tako brzo u novu posjetu. Možda razlog zašto me zamolila da ostanem dulje nije imao veze s pomaganjem djeci, a više s time što sam joj pomagao s Joeyjem. Bio je u neredu. Zanemarujući svoje obiteljske obaveze i pijući do viška, bio je izvan kontrole. Sada, budući da se nije mogao ni sam snalaziti, u pijanom stanju i oslabljenom stanju, bio mu je potrebna nježnija skrb od ljubavi od svoje 2-godišnje kćeri i 4-godišnjeg sina.

Budući da mi je bio sin i da sam ga voljela, i dalje sam bila pristrana u njegovu korist, smatrajući da je Patty razlog zašto je Joey počeo piti. Možda, nakon rođenja djece i s njom umornom od brige o njima, kuhanja i čišćenja, više nisu bili intimni. I dalje me začudilo kako je netko tko je imao samo 25 godina mogao imati takav problem s alkoholom. Kad je odjednom počeo piti? Zašto je odjednom počeo piti? Nije se pio prije nego što se oženio. Ne sjećam se da je ikad popio piće dok je živio sa mnom. Nakon što sam živio i preživio svog pijanog oca, ne bih dopustio ni alkohol u kući.

Ipak, znakovit znak, čak i kad je ekonomija bila dobra, nije mogao zadržati posao. Još jedan znakovit znak da je imao ozbiljan problem s alkoholom, čak i kad je konačno priznao da je alkoholičar i da je redovito prisustvovao sastancima AA, Patty je priznala da još uvijek ne može prestati piti. Pijani ormar, nekako je skrivao piće od mene. To je bolest. Njegov otac ga je imao i sada ga ima.

“Radije bi proslavio rođendan sa svojim pijanim prijateljima, umjesto sa svojom obitelji. Tu je on, u baru sa svojim prijateljima koji se opet opijaju”, rekla je Patty. “Radije će popiti i napiti se nego vidjeti svoju djecu u kostimima i odvesti ih na trik ili liječenje.”

Vidio sam u njezinim očima da je ne samo već odustala od njega, već je i do kasnih noćnih telefonskih poziva koje je primala imala interes i pažnju nekoga drugog. Živjeli su u maloj kući s malim sobama i nije mislila da je čujem iza zatvorenih vrata spavaće sobe kako šapće svoju tajnu, seksualnu želju za nekim drugim, ali mogla sam.

“Stvarno ti se sviđaju moje sise? Reci mi, što voliš na mojim grudima? Pa, jako mi se sviđa tvoj kurac i da si sada ovdje, ono što bih ja napravio je …”

Zaključio sam da ima aferu sa suradnicom ili mušterijom. Nisam je krivio. Kako sam mogao za ono što je već prošla s Joeyjem koji ne radi, ne traži posao, ne pomaže s djecom i ne opija se?

Mome sinu bi dobro došlo da ima aferu. Svima nam je potrebna ljubavna podrška i seksualna udobnost nekoga, a ako je ne dobijete kod kuće, samo je pitanje vremena kada ćete je dobiti od nekoga i nekoga drugog. S obzirom da nema nikoga za koga kriviti osim sebe, moj je sin trebao bolje voditi brigu o poslu kod kuće, umjesto da sav svoj posao prepusti susjedskom baru.

Patty je bila lijepa djevojka. Podsjetila me na sebe kad sam bio u njezinim godinama. Imala je plavu kosu jagode iste boje i oči boje lješnjaka iste boje, iste građe, iste težine 120 kilograma i istu visinu od 5’5 “kao ja. Sve do iste veličine i oblika grudi C šalice mogao biti moj mlađi klon.

Gledati je bilo je jezivo poznato, kao da sam se gledao u ogledalu prije petnaest godina. Osjećao sam se kao da je njezino lice moja živa slika Doriana Greya Oscara Wildea. Fizičke sličnosti koje su nam bile zajedničke bile su šokantne. Svi koji su nas zajedno ispratili ili su mislili da smo majka i kći ili sestre.

Boli me priznati to, ali kad sam je prvi put sreo, nisam se mogao načuditi je li Joey za mene gajio incestuozne misli oženivši je. Patty i ja izgledali smo previše slični meni ili bilo kome da to ne pomisli. Samo, čim sam pomislio na tu misao, izbacio sam je iz uma kao glupu glupost.

“Nismo odabrali onoga u kojeg ćemo se zaljubiti”, rekla sam si, “samo je slučajnost što ga je privukao netko tko je izgledao potpuno poput mene, baš poput svoje majke.”

Zatim sam se pitao je li namjerno krenuo pronaći nekoga tko dovoljno liči na mene pa bi se, dok je imao spolni odnos sa svojom ženom, pretvarao da ima seks sa mnom? Bilo mi je neobično uznemirujuće pomisliti na tu misao i iako sam se trudio ne misliti na te misli, kad god sam bio sam i usamljen i dodirivao sam se, pomislio sam da se oženio Patty jer se nije mogao oženiti sa mnom. Zamišljala sam ga kako želi imati seks sa mnom, svojom majkom.

Možda sam, kao što to čini svaka pretjerano zaštitnička majka, misleći da nijedna žena nije dovoljno dobra za svog sina, laskala sam sebi misleći da me Joey privlači i, nadalje, da sam samo ja dovoljno dobra za Joeyja. Možda sam samo zamišljao nešto čega nema. Bilo je očito da ga moram pustiti. Nije više bio moj mali dječak. Sada je bio muškarac, samo što se nije stalno trudio i opijao, nije se ponašao kao čovjek kakav je trebao biti za Patty i za svoju djecu.

Ipak, kao dodatni dokaz da me je seksualno privukao i namjerno odabrao Patty, ljudi na njihovom vjenčanju, ljudi koje nikad prije nisam srela, prišli su mi kako bi mi dali kompliment kako lijepo izgleda moja kći.

“To je nevjerojatno. Ne mogu razlikovati majku od kćeri. Vas dvije biste mogle biti sestre, umjesto majke i kćeri. Vaša je kći tako lijepa. Ona je prekrasna mladenka. Sigurno ste ponosni na nju.”

Svi komentari bili su istog tona i dali su mi isti šokantan prijedlog da me sin ljupio svih ovih godina.

“Hvala, zaista je lijepa mladenka i jako sam ponosan na nju, samo što mi nije kći. Ona mi je snaha.”

“Oh, stvarno? Izgledas toliko slični”, rekli bi svi gledajući od mene do nje i opet meni, prije nego što se opravdaju da šapću prijateljima svoje izopačene sumnje.

Posramljen njihovim upitnim izgledom, znao sam da misle da je moj sin oženio nju jer nije mogao imati mamu. Čak je i Patty imala

taj isti zadivljujući pogled prvog dana kad sam je upoznao i znao sam da i ona misli isto. Od njezinog pogleda osjetio sam se prljavo i zlo. Zbog njezinog pogleda osjetio sam da sam iskoristio i zloupotrijebio sveto povjerenje majke i sina. Iako nikada nisam učinio ništa neprikladno sa svojim sinom, čak ni toliko da sam imao incestuoznu misao, dala mi je osjećaj da sam morala imati spolni odnos sa svojim sinom da bi on izašao van i pronašao svoju kopiju, svog mlađeg klona.

Bez obzira na to, osjećao sam se krivim što su ona i oni mislili da jesam. Ipak, da bi pronašao ženu, koja je toliko nalikovala na mene, njegovu majku, da je mogla biti moja sestra blizanka ili moja kći, sada sam bio siguran da ima neprikladne misli o meni, osobito kad smo živjeli zajedno, kao majka i sin. Ono zbog čega mi je koža morala puzati, zbog čega mi se želudac trebao okrenuti, uzbudilo me što me sin želi, koliko god počela shvaćati i priznati da ga želim.

Ne razmišljajući ni tada, mogu vidjeti voajeristički obrazac koji je sada smislio. Gledajući unatrag i sjećajući se svega što je učinio kako bi utažio svoju znatiželju prema meni i ugušio svoju seksualnu požudu za mnom, konačno mogu vidjeti sve voajerističke prilike i seksualne scenarije koje je očito smislio kako bi me uspješno vidio na sve načine svlačenja, uključujući biti u toplesu, pa čak i goli. Zadrhtim od pomisli da me iskoristio da dobije ono što je u tom trenutku seksualno želio i trebao. Da sam se suočio s njim, posramljen što ga majka seksualno privlači, sigurno bi to porekao. Kao majka koja mi je vjerovala i voljela, osjećala sam se kao budala što nije vidjela sve što je namjerno učinio pokušavajući me vidjeti golu.

Učinivši to slučajnim, ali definitivno namjerno, bez sumnje, kad sam se svlačila za krevet ili odijevala za posao, otvorio mi je vrata spavaće sobe pretvarajući se da mi ima reći nešto važno.

“Mama, mama, zaboravila sam ti reći. Oh, oprosti, nisam znala da se mijenjaš.”

Poput jelena uhvaćenog prednjim svjetlima, stajao bi tamo zureći u moju golotinju i iznenađen njegovom iznenadnom pojavom, uvijek sam bio prespor da se zataškam. Pokušavajući biti strpljiv roditelj i majka koja razumije, nisam htjela obeshrabriti njegov entuzijazam što je sa mnom podijelio svoja razmišljanja, niti sam ga htjela natjerati da osjeća da je seks prljav ili zabranjen pokazujući neugodnu sramotu koju sam osjećala u njemu vidjeti me u donjem rublju, u toplesu ili golu. Zapravo, ohrabrila sam ga da razgovara sa mnom u bilo koje vrijeme, samo što je, za njegovu dobrobit, to iskoristio previše doslovno, otvorivši mi vrata u žurbi bez upozorenja i bez ljubaznosti kucanja. Ipak, uvijek sam naglašavao koliko mu je bilo važno da prvo pokuca, prije nego što mi otvori vrata, ali bez uspjeha.

“Moraš pokucati, Joey, prije nego što uđeš u sobu koja ima zatvorena vrata. Daj mi minutu i odmah ću poslušati što mi imaš za reći.”

Vjerojatno se nadajući da će vidjeti više od njega, obično bi me uhvatio u grudnjaku i gaćicama. Ipak, nekoliko puta me uhvatio s spavaćicom preko glave ili ju ujutro skidao ili oblačio noću. Sjećam se da sam pomislio da je to bila nesreća i da nije vidio mnogo. Ipak, razmišljajući o tome, sigurno me više od nekoliko puta vidio golu. Zatim, bilo je svih onih trenutaka kad je uletio u kupaonicu i otvorio vrata pod izgovorom da mora jako pišati. Budući da smo imali samo jedno kupatilo, nisam o tome razmišljao. Iako sam ga zamolio da pokuca, rekao je da jest.

“Vjerojatno nisi čula da sam se srušio pod tuš, mama. Oprosti”, rekao je i ja sam to naivno prihvatio kao održivo i nevino objašnjenje.

S mojim radiom u pozadini i mojom glavom pod vodom, mogao je stajati tamo u kupaonici i viriti u mene kroz zavjesu za tuširanje koja se nikada nije zatvorila do kraja za sve što sam znala. Na kraju krajeva, on je bio moj sin i vjerovala sam mu da namjerno ne narušava moju privatnost, iako je upravo to učinio.

Naša vrata u kupaonici nisu imala bravu i on ih je tako brzo otvorio. Mogao sam ugraditi bravu, ali nisam htio učiniti da se osjeća neugodno. Bio sam tako naivan.

Umijeo me uloviti upravo kad sam izlazio iz tuša, prije nego što sam uopće imala priliku zgrabiti ručnik. Iznenađen, tuširajući se prije nego što sam uopće popio šalicu jutarnje kave, sporo sam reagirao da svoju golotinju prekrijem ručnikom. Sigurno je vidio dosta, moje sise, dupe i macu. Kad bolje razmislim, mora da je slušao isključenje vode i otvaranje zavjese za tuširanje, prije nego što je okrenuo gumb i uletio unutra. Nakon nekog vremena, kad me toliko puta vidio golu, bila sam otupjela. Za mene to nije bila velika stvar, ali, gledajući unatrag, to je za njega bila velika stvar. Mislim, još uvijek sam se pokrila ručnikom, ali nisam od toga napravila problem koji sam trebala imati.

“Oprosti, mama, ali moram pišati”, rekao bi, čak i kad više nije bio moj mali dječak, već moj 18-godišnji muškarac.

Našao sam to različito

teško gledati i gledati, kad je ispred mene izbio kurac i počeo pišati. Pravio sam se da ne gledam, ali jesam. Pretvarao sam se da ne gledam, ali krajičkom oka jesam. Samo, bio bih uznemiren da me ikada uhvatio kako buljim u svog penisa. Kako si to nisam mogao priznati, bilo bi mi neugodno kad bi pomislio da želim njega, svog sina, seksualno, ali razmišljajući o tome sada, to sam i učinio.

Žena bez muškarca, i ja sam bila napaljena. I ja sam imala seksualne potrebe koje se nisu zadovoljavale. Kad se osvrnem unatrag, sada shvaćam da je htio da mu vidim penis, koliko sam ja htjela vidjeti njega, i htio me vidjeti golu, koliko sam i ja htio da me vidi golu. Genetski sličan, kao što su majka i sin, očito, ja sam bio isto izopačen i napaljen kao i on, i seksualno ga privlačio kao i on mene.

Prvi put kad se to dogodilo, prvi put kad je vidio nešto od mene što ne bi trebao, neugodno zbog toga koliko pokazujem i koliko je vidio, bilo me je sram, pomisao da me sin vidio u grudnjaku i gaćice, u toplesu i/ili gole. To što me je vidio u toplesu i/ili golu bilo mi je zasigurno neugodnije od toga da me vidi u mojim gaćicama i grudnjaku, ali kad sam shvatila da me pokušava vidjeti u mojim gaćicama i grudnjaku i/ili u toplesu ili golu, osjećala sam prekršen. Ipak, rasplamsan incestuoznim mislima, sram koji sam tada osjetio, razvio se i očitovao u seksualnom uzbuđenju i bolesnoj vrsti seksualne privlačnosti prema njemu sada. Možda ima nešto u tome što se on oženio i ostavio me zbog druge žene. Ne znam.

Sjećam se da sam odbacio te zabranjene misli znajući da sam mu ja majka, a on moj sin i nitko od nas nije pomislio na ono što se upravo dogodilo seksualno. Samo, godinama kasnije, sudeći prema tome koliko sam sada uzbuđen zbog toga, bilo je očito koliko je tada morao biti uzbuđen. Živio je sa mnom do njegove skoro 22 godine i nije izlazio iz kuće dok mu djevojka nije zatrudnjela i rodila im sina, te iste seksualne misli koje su ga uzbuđivale prije nekoliko godina, od kada je imao 18 godina i vjerojatno prije, sve dok nije napustio dom s gotovo 22 godine, sada me uzbuđuje. Možda zato što više nije tu kao moj stalni pratilac, možda zato što sam samo usamljena i napaljena i trebam muškarca u svom životu, ali bez obzira na razlog, osjećam iskrivljenu seksualnu želju i čeznuću seksualnu strast za svojim sinom.

Da sam tada znala da me pokušava vidjeti golu, bilo bi mi više nego neugodno. Osjećao bih se neugodno. Možda bih se suočio s njim i razgovarao s njim o pticama i pčelama. Možda bih ga čak i odveo stručnjaku, psihologu. Samo, na način na koji sada seksualno osjećam i razmišljam o svom sinu, ja sam taj koji treba psihijatra.

Jednom kad sam počela osjećati seksualnu privlačnost prema sinu, jednom kad sam počela maštati o tome da vodim ljubav s njim i da mu dajem redovne ručne poslove i puše, to sam kredom pretvorila u usamljenost. Zaključio sam da sam napaljen. Možda je to bila hormonska neravnoteža ili nuspojava zbog nekih lijekova koje mi je liječnik prepisao. Možda je bilo nešto u vodi s okusom koju sam pio ili u hrani s malo ugljikohidrata, bez masti.

Ne znamo koje kemikalije danas unose u hranu, nusproizvod onoga što daju životinjama da se razmnože i da usjevi procvjetaju. Kažu nam da čitamo etikete, ali ako poljoprivrednici ubrizgavaju svojim kravama, kokošima i usjevima dizajnerske lijekove kako bi postigli bolju žetvu mlijeka, jaja i proizvoda, a da ne spominjemo svo sranje koje bacaju u ocean neizravno dolazi na naše tanjire s ribom koju jedemo, tko zna koje kemikalije stavljamo u svoje tijelo i nuspojave koje mogu imati. Shvaćam da tražim opravdanje zašto me sin iznenada seksualno privukao, ali iz bilo kojeg razloga, odjednom sam razvila duboku i snažnu seksualnu privlačnost prema sinu i nisam ga mogla maknuti s uma .

Znao sam da nije u redu. Sram me to priznati, kada sam seksualno razmišljala o sinu, više nisam razmišljala o majčinskim mislima. Zamišljala sam ga golog i s erekcijom. Zamišljala sam ga kako je blagonaklono, seksualno reagirao na to da me vidi golu. Zamišljala sam kako ga dodirujem, ljubim i vodim ljubav s njim, dok me on dodirivao, ljubio i vodio ljubav sa mnom.

“Bože, tako sam jebeno napaljena”, rekla sam šokirana što sam to rekla naglas, nadajući se da je Patty zaspala i da me nije čula. “Moram pronaći muškarca. Možda da imam muškarca u životu, ne bih imala te incestuozne misli o svom sinu.”

Baš kao što sam znao da ništa neće proizaći iz toga, znao sam da su te incestuozne misli pogrešne, ali nastavile su se događati. Što se moglo dogoditi sve dok nisam djelovao prema svojim incestuoznim osjećajima? Budući da nitko drugi ne zna što sam uistinu osjećao prema svom sinu, a ne njegova žena i sigurno ne Joey, što bi moglo poći po zlu?

“Joey, želim te”, odjednom bih rekla, kad u blizini nije bilo nikoga tko bi me čuo, dok sam mislila da ako to mislim i kažem dovoljno puta da bi i on htio mene. Samo, što bih učinila da me želi? U to je vrijeme zvučalo dobro, ali realno, bolesna je mašta da majka želi svog sina seksualno. To nije normalno.

Što sam znao? I sama sam bila dijete, kad sam ga rodila kao dijete, bila sam tako mlada i emocionalno uznemirena. Kako je sazrijevao, ne shvaćajući da je moj sin napaljen testosteronom, napaljen, mladić; Nisam shvaćao da je zloupotrebljavao naše životne uvjere nadajući se da će vidjeti sve što vidi od mene, bez sumnje, kako bih kasnije masturbirao. Sada imam trideset devet godina, samo petnaest godina stariji od svog sina, i sada kad sam konačno prosvijetljen ovim iznenadnim uvidom u seksualnost, pitam se, jesam li tada znao u što sumnjam, da sam učinio nešto drugačije kako bi ne samo potaknuli njegovo neprimjereno ponašanje već se i malo zabavili s tim.

Bih li više vodio računa o tome kako se predstavljam pred njim ili bih ga nemilosrdno zadirkivao i manje pazio i još se provokativnije odijevao? Bih li preko spavaćice nosio ogrtač za kupanje? Sigurno, sad kad bolje razmislim, mora da sam ga izluđivao sladostrasnim mislima i seksualnim željama.

Samo, volio bih da sam znao kakav sam učinak imao na njega. Mogao sam se i ja zabaviti. Odgođena reakcija s moje strane, neugodno mi je pomisliti da sam ga tada uzbudila, sada me uzbuđuje pomisao da jesam. Sad kad se sjećam, on je zasigurno mogao vidjeti utiske koje su moje bradavice ostavile u tankoj tkanini moje spavaćice, baš kao što je jasno mogao vidjeti moju tamnu mrlju stidne dlake ispod gotovo prozirnog, bijelog pamučnog materijala.

“Dala bih mu sve da mi sad isisa sise”, rekla sam dodirujući sebe, čekajući da se Joey napokon vrati kući i legla na kauč s treperavim svjetlom s televizora odražavajući želju koju sam imala prema sinu .

Bez da sam toga bio svjestan, nesvjestan njegovih napaljenih pogleda, prije nego što se oženio i dok smo živjeli zajedno, kao majka i sin, zaista sam mu morao pokazati svoju golotinju, pogotovo kad sam glavom otvorio vrata hladnjaka što pripremiti za doručak. Kad sam stala pred prozore i otvorila zastore kako bih ih pustila na jakom jutarnjem svjetlu, sigurno je vidio moje golo tijelo ravno kroz moju spavaćicu. Kad bolje razmislim, uvijek me je gledao, gledao i zurio u mene. Bio je spreman iskoristiti svaku priliku da me vidi golu. Bio je tako napaljen mladić.

Kad se sjetim, sjećam se onih vremena kad je redovito odlazio u teretanu i htio je da mu napravim masažu. Isprva me je odbila ideja da protrljam sina i dotaknem mu toliko izloženo tijelo, ali sve je to bilo vrlo nevino. Samo, dodirujući ga na taj način i vidjevši i osjećajući toliko njegovo tijelo, uzbudilo me.

I dalje je nosio gaćice, ali sada se sjećam, uvijek je imao erekciju, erekciju za koju sam uvijek želio da je osjećam, a zbog čega sam se napalio. Pretvarajući se da to ne vidim, nemoguće da ne zurim u njega, zamislila sam to te noći, kad sam sama sa svojim napaljenim i usamljenim mislima. Dok sam se dodirivao i incestuozno razmišljao o svom sinu, zamišljao sam kako vodi ljubav sa mnom.

Sigurno, nisam mislio da ga ja uzbuđujem, samo sam mislio da je to normalan, zdrav mladić. Doduše, vidjevši ispupčenje u njegovim gaćicama, napalio sam se koliko i znatiželjno, kako je njegov kurac izgledao sada. Iako sam to nakratko vidjela kad ga je izudarao ispred mene da se popiški, nikad ga nisam pažljivo pregledala. Ipak, ali za duboko ukorijenjenu želju da ga isisam, borio sam se sa svojim libidom da izbacim te seksualne misli s uma. Ja sam mu ipak bila majka, a on moj sin.

“To je tako dobar osjećaj, mama. Imaš sjajne ruke.”

“Opusti se, Joey. Tako si napet”, rekao sam dok sam razmišljao, okreni se i dat ću ti sretan kraj.

Zamišljao sam kako dohvaćam ruku unutra i prstima okružujem njegov penis. Zamišljala sam kako se pružam i grlim mu jaja, prije nego što polako i nježno milujem sinov penis kako to samo majka s ljubavlju može. Zatim, kad je bio dobar i naporan, kad je bio toliko uzbuđen da je bio lud za strašću prema meni, spustio bih usta na njegov ukočeni ubod i uzeo ga u usta.

Ipak, ja sam bio napet. Odjednom sam imala snažnu želju da dotaknem sina, poželjela sam osjetiti njegov penis. Kad god sam mu napravio nevinu masažu, zamišljao sam kako dohvaćam njegovo donje rublje, izvlačim mu penis i milujem ga, prije nego što ga uzmem u usta i sisam. Što nije u redu sa mnom?

Htjela sam mu pokazati kakve zaista velike ruke imam posegnuvši u njegove gaćice, omotavši prste oko njegova penisa i dajući mu ručni posao. Htjela sam mu pokazati kako samo majka može zadovoljiti svog sina nagnuvši se i popušivši mu. Samo, svaki put kad sam pomislio te misli, redak koji sam mogao otkriti

križ, opomenuo bih se.

Baš kao što sam o njemu imao neprikladne misli, misli koje sam odbacio čim sam ih dobio, trebao sam znati kad mi je htio dati masažu da ima i neprikladne misli o meni. Trebala sam ga odbiti, kad je htio dotaknuti moje umorno tijelo, ali njegove su se ruke tako dobro osjećale na mojim ramenima, leđima, stražnjici i nogama. Nisam mislio ništa o tome, kad je naizgled i slučajno dotaknuo bočnu stranu moje dojke ili mi se približio malo previse, toliko blizu da mi je šakom golicao dlačice mačke, dok mi je masirao bedra. Zapravo, više puta, kad mi je počeo masirati leđa i noge, seksualno me uzbudio i nadala sam se da će mi slučajno dodirnuti dojku ili proći četkom pokraj moje mace. Uvijek kad bi napustio moju spavaću sobu, morala bih masturbirati svoju želju za njim.

“Oh, Joey, to je tako umirujuće. Uspavat ćeš me.”

Sjećam se da sam jednom zaspao i da sam barem spavao, sigurno je podigao moj ručnik da mi izbliza pregleda golo tijelo. Zamišljam da me je morao dodirnuti, osjetiti sise, dupe i/ili macu. Zvučno spavam i definitivno bi me mogao dodirnuti bez buđenja.

Sad kad se sjećam, sjećam se da sam sanjao da sam na pregledu kod ginekologa. Kad bolje razmislim, pitam se je li me to moj sin dodirivao, mazio i pipao prstima, penisom i/ili jezikom. Ne bi mi bilo prvi put da spavam kroz seks. Ipak, pomisao da je moj sin mogao proći sa mnom prstima, penisom ili jezikom, dok sam spavao, trebala me razboljeti, ali umjesto toga, naježilo me. Pomisao na to kako me seksualno dodiruje tjera me da poželim da sam bila budna kako bih uzvratila ono malo užitka koje je možda dobio od mog usnulog tijela.

Pogriješila sam što sam mu dopustila da me izmasira, kao što sam pogriješila što sam mu dopustila da me vidi samo malim ručnikom koji mi prekriva stražnjicu, otkrivajući mu cijelu stranu mojih grudi. Ležeći licem prema dolje na krevetu, nisam ga pozvao u spavaću sobu, sve dok ručnik nisam postavio preko stražnjice. Zaista, nisam mislio da može vidjeti ništa, ali možda je mogao, a možda je i vidio. Sad kad se sjećam, uvijek mi je postavljao i postavljao noge. O, Bože, kako sam budala. Svaki put kad mi je pomaknuo noge, morala sam ga bljesnuti i pružiti mu sjajan pogled na svoju macu. Sram me je pomisliti na to tada, uzbuđen sam što to sada mislim.

“Opusti se mama. Samo ću ti pomaknuti noge kako bih ti mogao obraditi tetive.”

Pokušavajući sačuvati svoju skromnost, sjećam se da je sada bilo uvijek nezgodno okrenuti se i premjestiti ručnik koji mi je bio na stražnjici kako bi mi pokrio macu i zgrabio drugi ručnik da mi pokrije grudi, a da on ništa ne vidi. Sigurno je vidio više nego što sam mislila da jest. Iako se osjećao slasno erotski kad mi je masirao vrh grudi i prednji dio bedara, morao je imati jasan pogled na moju macu ispod ručnika.

Nakon što je izašao iz sobe da se odijevam, sjećam se da sam ustao iz kreveta uzbuđen, napaljen i frustriran. U želji da je osjetio moje grudi i prstima uperio moju macu, uvijek sam poželjela da su njegove masaže seksualnije. Baš kao što se morao osjećati krivim što je imao seksualne misli za svoju majku; Osuđivala sam sebe što sam imala iste seksualne misli za svog sina.

Sad kad ga se sjećam, uvijek je hodao s erekcijom i prilagođavao se. Slično kao i profesionalni igrači bejzbola, samo sam mislio da su to dečki koji su radili, uvijek dobivali erekciju i uvijek se prilagođavali. Mislila sam da uvijek bulji u mene jer sam mu bila jedina obitelj, ja sam bio njegov svijet i on me jednostavno volio, kao što bi sin inače volio svoju majku. Nisam znala da me žudi, dok je virio i pokušavao vidjeti sve što je mogao vidjeti od mene, kad god je to mogao vidjeti.

Svakako, iako sam imao iste zabranjene misli i seksualne želje, nikada nisam shvatio, kao njegova mama, da uzbuđujem svog sina. Iako je moja mama imala tri sina, mama nije bila tu da me nauči mnogo čemu, a posebno kako držati noge zatvorene. Izbacivši me iz kuće, nakon što sam zatrudnjela, moja mama nikada nije upoznala mog sina niti je čak priznala njegovo rođenje.

Da sam tada znao ono što sada znam, pitam se bih li glumio svog sina i pokazao mu još više kako bih seksualno iskoristio situaciju i kasnije se masturbirao s mislima da sam mu namjerno pokazao svoje tijelo? I ja sam čovjek. I ja sam tada imao seksualne potrebe koje se nisu zadovoljavale. Budući da sam samohrana majka bez dodatnog novca kako bih si priuštila dadilju, morala sam pronaći čudne poslove koje bih mogla raditi od kuće, nisam imala vremena ni volje za zabavu i rijetki su muškarci koji žele uzeti ženu s prtljagom tuđeg djeteta.

Kad se toga sjetim, dok sam nosio kratku spavaćicu i skupljao nered prije usisavanja nereda, sjećam se svih onih vremena kada je, kao tinejdžer, ležao na podu igrajući video igre, a ja sam

kao da hodate oko njega i kraj njega, a da nikada niste obukli gaćice i da niste ni pomislili na to. I svo to vrijeme, dok sam igrao karte ili Scrabble ili Monopoly, osjećajući se ugodno u svom stanu, kad sam sjedio preko puta njega u kratkoj suknji i ni na kraj pameti nisam pomislio jesu li mi noge čvrsto zatvorene ili sam mu bljesnula gaćice, sada se osjećam neugodno uzbuđeno. Zatim, bilo je svih onih zagrljaja kad nisam mislila da je njegova zalutala ruka dotaknula bok moje dojke ili vrh moje guzice, dok sam poželjela da je više dodirne.

Imao je običaj uvijek dodirivati ​​više nego što je trebao i više nego što se smatralo prikladnim, kad god me zagrlio. Samo, nikad nisam stavio seksualni spin na njegovo dodirivanje. Prekorila sam sebe zbog onih seksualnih misli da želim da me još više dotakne. Kad bolje razmislim, ili je mislio da potičem seksualnu privlačnost ili me je smatrao nesvjesnom budalom. Volio bih da sam tada znao što sumnjam. Samo sam to pripisao emocionalno potrebitima. Zaključila sam da sam ja kriva što je bio takav kakav je bio jer nije imao oca. Za sve sam krivio sebe i greške koje sam napravio tako rano u životu.

Cijelo to vrijeme mora da je tražio moju spavaćicu, a kad sam se sagnula pokupiti njegovu razbacanu odjeću, morala sam mu pružiti savršen pogled na spavaće sobe. Nije mi palo na pamet da sinu priređujem predstavu i dajem mu stočnu hranu da se kasnije odvuče u privatnost njegove spavaće sobe ili kupaonice. Incest je toliko opaka misao da bi me čak i razmišljanje o tome sada, toliko godina kasnije, trebalo razboljeti, ali to nije tako. Uzbuđuje me pomisao da sam sin htio mene, svoju majku.

Svakako, da sam znala da ima incestuozne misli o meni, bila bih uzrujana. Ne samo da mi se vrti u glavi od želje, već me i boli u trbuhu od treme od spoznaje da sada razmišljam o tome da učinim nešto tako zločesto sa svojim sinom. Toliko sam napaljen da bih mu, da je sada ovdje, pokazao što zaista osjećam prema njemu. Sisala bih mu kurac.

“Joey? Gdje si? ​​Dođi kući k mami. Mama te želi raznijeti.”

Od pomisli na to da je umro u sudaru automobila, a da mu nikad nisam rekla što zaista osjećam prema njemu, pozlilo mi je. Rekla sam si da ću mu, ako bi trebao sigurno doći kući, reći što je sa seksualnim mislima koje sam osjećala prema njemu s nadom da ću mu moći ublažiti krivnju što ima iste seksualne misli za mene. Sada, kad smo stariji, možda bi htio sa mnom odglumiti te seksualne misli, kao način da ih jednom zauvijek uklonim. Koga zavaravam? Želim samo seksualno iskoristiti svog sina sada, na način na koji je on mene tada seksualno iskorištavao.

Što nije u redu sa mnom što imam seksualne misli o sinu? Svi imamo seksualne želje. Svi smo samo ljudi. S kim bih drugim želio imati seks osim sa sinom? Svaki muškarac kojeg sam poznavala uvijek me iskorištavao. Svaki muškarac kojeg poznajem sjebao me nakon što me jebao.

Sada kad shvatim da me čak i moj sin zlostavljao koristeći me da vidi što bi mogao od mog tijela, toliko je šokantno koliko i uzbudljivo. Svaki muškarac s kojim sam izlazila, nakon Joeyjeva rođenja, samo je želio pušenje. Uvijek sam bila toliko napaljena da sam mu se svidjela nadajući se da će se ponovno sastati sa mnom, ali nikad nije. Nije da sam bio ružan ili da sam loše pušio; jednostavno nisu htjeli imati odgovornost žene s djetetom, posebno djeteta koje nije njihovo.

Nakon što je upoznao svoju suprugu Patty i vidio koliko liči na mene, bilo je više nego uznemirujuće to što je, dok je moj sin imao seksualne odnose sa svojom ženom, možda razmišljao o spolnim odnosima sa mnom, svojom majkom. Kako i ne bi, Patty i ja toliko sličimo. Živeći sam i toliko dugo usamljen, sad kad sam posumnjao u njegovu tajnu želju da želi incestuozno zabranjen seks s majkom, nije mi bilo teško zamisliti sina kako ima seksualne odnose sa svojom ženom, dok sam zamišljao da je u seksualnim odnosima sa mnom.

Nisam se mogao načuditi kako izgleda go. Nisam se mogao načuditi kako se njegov penis osjećao u mojoj ruci i kakav je okus imao u mojim ustima. Pojačalo me kad sam pomislila na njegovo lice zakopano između mojih bedara s jezikom koji mi je izletio da mi liže macu, dok su se njegovi prsti poigravali s mojim klitorisom i prstom me jebao do orgazma. Pitala sam se kakav je osjećaj imati njegov penis zakopan duboko u moju macu, dok me on ljubio, francuski poljubio, prije nego što se nagnuo da mi sisa sise.

“Tako je, Joey, polizaj mačinu macu. Jebi me, sine. Zabodi svoj veliki, tvrdi kurac u moju usku, mokru macu i jebi mamu. A nakon što učiniš mami spermom, mama će ti sisati kurac i natjerati te da joj sperma u usta .Mamica će progutati sve što joj imaš za pružiti. “

Opet je izašao s dječacima na piće i, kao i obično, ali za mene i djecu, Patty je bila sama kod kuće i nije ga mogla dobiti kako bi mu rekla da sam stigla ranije proslaviti njegov rođendan i da sam tamo vodila dijete

trik ili liječenje. Iz nužde se zaposlila u delikatesi koja narezuje narezak za ljude koji ne bi trebali jesti slane ploške narezanog mesa. Imao sam sreću što sam imao posao koji sam radio od kuće i nije bilo važno gdje ću ga pozvati. Trebalo mi je samo računalo i mobitel, pa sam se tako mogao spakirati i ostati s njima tijekom vikenda za Noć vještica.

Financijski su im bilo teško i morala se zaposliti, sve dok nije uspio pronaći posao. Provjere nezaposlenosti uskoro su trebale isteći i ionako nisu bile ni približno dovoljne za život. Poput svog oca, Joey je bio previše ponosan da bi radio na bilo čemu što je smatrao da mu je ispod. Kao i njegov otac, imao je potrebu za pićem i poteškoće u saznanju kada je popio dovoljno. Prije nego što je pronašao posao, morao je prestati piti.

Nekako ga tjerajući da se osjeća kao čovjek koji nije, muž koji nije bio, i oca kakvog nikada nije pokazao, radije bi provodio vrijeme umrežavajući se u lokalnom baru s ostatkom gubitnika barflies, nego da kvalitetno provodi vrijeme sa svojom ženom i djecom ili da svoje slobodno vrijeme posveti traženju posla koji je dovoljno plaćen za uzdržavanje njegove obitelji. Samo sam, poznavajući njegova oca, razumio zablude i slabosti svog sina.

Njegov nas je tata napustio dok je Joey bio još beba. Ne sjeća se da je ikada imao oca. Bili smo samo ja i Joey. Tamo gdje sam bila premlada i previše nezrela da bih pomogla njegovu tati, rodila sam dijete s jedva 15 godina, znala sam da sam jedina koja može pomoći spasiti sina od sebe i od sudbine alkoholizma koja je zadesila njegovog oca .

Još sam bio budan i gledao televiziju, ali isključio sam ga, kad sam čuo njegov ključ u bravi ulaznih vrata. Čuo sam ga kako psuje jer vjerojatno nije mogao vidjeti dovoljno ravno da pronađe rupu, nešto što njegov otac nije imao problema pronaći, prije nego što sam zatrudnjela, čak i kad je previše popio. Pokušavajući biti tih, ali budući da je bio bučan pijanac, nije si mogao pomoći, ali nije ni palio svjetlo da vidi što radi, mislio je da je sam.

Nije znao da ležim na kauču u mračnoj dnevnoj sobi. Da je upalio svjetlo, vidio bi me kako ležim s kućnim ogrtačem podignutim iznad struka, pretvarajući se da spavam. Nadala sam se da će upaliti svjetlo, bila sam napaljena i htjela sam mu pokazati svoje tijelo, radi starih vremena. Pitala sam se što bi učinio kad bi moju macu vidio na vidiku. Pitala sam se bi li ga to što je vidio majčinu macu učinilo dovoljno napaljenim da me gleda, dodiruje, liže ili jebe.

Samo što nije upalio svjetlo, nije ni znao da sam tamo. Nadala sam se da će sjesti na kauč na kojem sam ležala, a zatim shvatiti da sam ondje s kućnim ogrtačem. Možda bi pomislio da sam Patty. Možda bi znao da sam to ja, ali pretvaraj se da sam Patty. Možda bi me zavolio dok sam se pretvarala da spavam.

Prevruće za deku i bez pomoći čak i obožavatelja, bio je neobično vruć listopadski dan i u kući je bilo zagušljivo. S obzirom da je vrijeme više nalikovalo indijanskom ljetu, bilo mi je vruće ne samo zbog vanjske temperature, već i zbog njega. Znajući da stoji u mračnoj dnevnoj sobi, ne više od nekoliko metara od mene, nastavio sam se pretvarati da spavam na kauču, promatrajući ga.

On i Patty nisu si mogli priuštiti ni kupnju klima uređaja i to je ono što sam odlučila kupiti Joeyu za rođendan. S rasprodajom sezone, bilo je pravo vrijeme za kupnju. Barem bi imali jedinicu za ljeto sljedeće godine. Samo, trebala mi je njegova pomoć da je prenesem od trgovine do auta i od auta do kuće. Nadala sam se da će jučer poći sa mnom po jednu, ali nikada nije stigao kući na vrijeme za rođendan.

Dok sam ležala i gledala svog sina kako se petlja bez ikakvog paljenja svjetla, pretvarala sam se, zapravo maštala, da sam ja njegova žena, a on moj muž. Pomisao na to da će mi se vratiti kući natjerala me da se dotaknem. Odjednom sam se opet napalio. Skrivena u mraku, s kućnim ogrtačem već nakrivljenim, nadajući se da će upaliti svjetlo kako bi me gledao kako masturbiram, sagnula sam se i prstima prstiju. Odmah sam bila mokra od misli da me vidi i dodiruje. Prsti su mi pronašli bradavice iako su mi od tankog pamučnog materijala kućnog ogrtača već krenuli na kraj.

Uzbuđen i napaljen, odjednom mi je bilo vruće zbog njega. Očajnički sam se trebao povaliti. Prošlo je dosta vremena otkad sam osjetio strast čovjeka. Ovdje, samo nekoliko metara od mene, bio je čovjek koji me privlačio i čovjek za kojeg bih učinila sve, čak i imala spolni odnos s njim. Više nije bilo važno što sam ja njegova majka, a on moj sin. Sada smo bili odrasli sa slobodnom voljom.

Morao sam osjetiti pijetla u ruci. Morala sam osjetiti njegove usne pritisnute uz moje. Morao sam osjetiti njegovo tijelo, dok mu je penis grbio moju macu. Morao sam osjetiti ukočen osjećaj, miris ribe i slani okus njegovog penisa u mojim ustima.

“Sretan rođendan, Joey”, htio sam povikati na rođendansko iznenađenje, prije nego što sam mu pokazao svoju žudnju za njim, ali Šutio sam promatrajući njegove pokrete u mraku. Htjela sam mu se pokloniti kao rođendanski poklon. Bi li me odbio ili zagrlio? Bih li se potpuno osramotio? Biste li uništili blisku vezu koju smo imali?

Trebala mi je sva kontrola da ne skočim, ne zagrlim ga rukama i ne dam mu veliki, dugačak, mokar poljubac za sretan rođendan. Od jučer je imao 25 ​​godina, a sljedećeg bih mjeseca napunila četrdeset. Trebalo bi me biti sram zbog onoga što sam mislio, ali nisam. Kao njegova majka, nisam trebala imati takve požudne misli za svog sina, ali jesam. Ono što sam učinio sljedeće me čak i iznenadilo.

S mjesta na kojem je stajao na svjetlu i s mog mjesta u mraku, mjesečina ga je osvjetljavala s velikog prozora i jasno sam mogao vidjeti što radi. Svjestan moje prisutnosti u prostoriji, on se svlačio. Gledala sam ga kako se otkopčava i skida košulju. Izuo je cipele, otkopčao i otkopčao hlače te je umalo pao kad je podigao nogu da ih skine. Zatim je izvadio čarape i prislonio ih na zid iza sebe.

U samo gaćicama i majici odjednom sam se sjetila kako nosi donje rublje Star Wars i pidžamu Spiderman. Gledala sam ga kako navlači majicu preko glave i baca je na pod, baš kao što je to činio, kao dječak dok je odrastao. S dokazima da se trbuh počeo pojavljivati ​​nakon što je popio previše piva, još je imao mršavo, tvrdo tijelo koje je pokazalo da je sposoban. Lijen i razmažen od mene u slabom pokušaju da nadoknadim oca kojeg nikad nije imao, niti bi ga imao, nikad se nije pokupio za sobom. Uvijek sam bio tamo i grdio ga, ali očito da se zbog ovog pijanog prikaza razbacivanja odjeće nikad ne bi promijenio.

Zadržala sam dah, gledajući ga kako skida donje rublje. Ono što se činilo kao da je minuta bila je samo kratka sekunda. Prošlo je neko vrijeme otkad sam mu vidjela penis i eto ga. Sjetila sam se da sam donijela odluku da mu ne izrežem obrezivanje i da je sve tu u svom prirodnom, neizrezanom i namjeravanom sjaju. Imao je velikog, lijepog kretena.

Kad bolje razmislim, sad kad mi je jasan ovaj nedavni uvid, sad kad je njegov penis na samo nekoliko metara od moje ruke, moje mačke i mojih usta, uvijek mi je pokazivao svoj penis. Mora da je sišao tako što sam mu vidjela penis i morao je samozadovoljavati fantaziju da ga dodirujem, jebem i sisam njegov penis. Kad bi samo znao koliko sam uživao vidjeti njegov penis, koliko je i uzbudljiv što ga vidim. Kad bi samo znao koliko sam tada htjela njegov penis, kao što i sada znam.

Baš kao što sam sada, tada sam bila tako napaljena. Da me zamolio da mu pružim neko seksualno iskustvo, ručni posao, pušenje ili odnos sa mnom, mislim da jesam. Nakon svih ovih godina, sada, svjetlo napokon svanulo. Sad sam konačno shvatio. Uvijek me privlačio moj sin, oduvijek sam željela svog sina. Konačno, spreman sam prihvatiti njegovu ponudu.

“Jebi me, Joey. Upali svjetlo i pogledaj me kako ležim na tvom kauču s kućnim ogrtačem podignutim do struka i mačkicom izloženom onome što ti je drago”, pomislila sam nadajući se i poželjevši da će me tamo primijetiti po mraku. Samo, nije me vidio. Nije znao da uživam u njegovoj striptiz emisiji.

Njegov penis je bio lijep. Prošlo je neko vrijeme otkad sam čak i vidio petla, a bio sam gladan jednog i napaljen zbog njega. Odjednom je predstava završila. Odjednom je napustio sobu, otišao u krevet, bez sumnje. Bio sam očajan. Nikada više ne bih osjetio samopouzdanje da učinim ono što sam namjeravao učiniti. Bilo je to sada ili nikad. Jesam li se usudio? Mogu li to učiniti? Ispružila sam ruku i uhvatila ga za gležanj, dok je prolazio pored kauča na putu do kreveta.

“O, oprosti, dušo, nisam znao da spavaš tamo na kauču. Nisam znao da si još budan. Nisam shvaćao koliko je kasno. Budući da mi je bio rođendan, dečki su me stalno kupovali piće i onda kad … “

Bez odgovora, bez da sam rekao ijednu usamljenu riječ koja mu je dala do znanja da sam mu majka, a ne žena, pružio sam ruku i vrhovima prstiju opipao njegov penis. Obuhvatio sam mu jaja, prije nego što sam mu nježno i s ljubavlju omotao prste oko penisa. Prestao je govoriti kad sam ja. Nije imao više što reći, čim sam ga dotaknula. Sa samo nekoliko nježnih, sporih poteza, oživio je u mojoj ruci, a ja sam oživjela sa svim mogućnostima da budem intimna sa svojim sinom i da se snađem s njegovim penisom. Odmah je bio tako tvrd, tako dug i tako debeo, baš onakav kakvog se sjećam bio je njegov tata.

Jednom rukom gladeći mu kurac, drugom sam rukom otkopčao kućni ogrtač. Ne propuštajući potez, otvorio sam kućni ogrtač u iščekivanju njegova dodira. Nadajući se da može vidjeti moje tijelo, htjela sam da me dodirne. Trebalo mi je da me osjeti. Nadala sam se da će prihvatiti nagovještaj i milovati mi sise i prstom macati. Tako sam željela da me poljubi prije nego što me uzjahao da vodi ljubav sa mnom.

Bio sam gol ispod haljine, a hladan jutarnji zrak s otvorenog prozora dobro mi je pao na bradavice. Odjednom su mi bradavice bile uspravne i bio je tako dobar osjećaj da ih polako prelazim dlanom. S mokrom macom već sam bila daleko ispred njega.

Bio sam tako nervozan. Bio sam tako uzbuđen. Kratkotrajna ludost, znao sam da ovaj trenutak neće potrajati, ali bio sam odlučan uzeti sve što mogu od toga

iskustvo. Na mene je došao red da iskoristim sina na način na koji je očito koristio mene toliko godina, kad me potajno i slučajno promatrao u svim vrstama svlačenja, pa čak i na kraju me vidio toliko puta golog.

Nadala sam se sada da će možda otići na spavanje nakon što ja provedem put s njim. Možda bi sanjao da se pitam ima li spolni odnos sa mnom ili sa svojom ženom. Zamišljala sam ga kako sjedi za stolom za doručak, nakon što je otkrio da sam provela noć, pitajući se je li imao spolni odnos s Patty ili sa mnom. Još je bio dovoljno pijan da se možda ne sjeća.

Iako sam znao da je ovo jednaka greška, kao što sam dopustio njegovu ocu da me jebe na stražnjem sjedalu svog auta i zatrudni, nisam si mogao pomoći. Bilo mi je vruće. Bio sam napaljen. Bila sam izvan sebe od požudne želje za njim. Željela sam svog sina i trebao mi je njegov penis.

Tamo gdje sam ležao bio je mrak i očito se njegove oči još uvijek nisu prilagodile mraku. Vjerojatno je bio previše pijan da bi me vidio, čak i ako su se prilagodili mraku, pa čak i ako bi me mogao vidjeti, ali njegov penis je i dalje radio, pa nije bio toliko pijan. Nastavila sam milovati njegov veliki ubod, gledajući kako raste i osjećajući kako mi postaje sve teže u ruci.

Tako debeo, tako dugačak i tako tvrd, tako mi je bio ugodan u ruci. Nikad nisam dotaknuo penis svog sina, otkad je bio beba, prošlo je dosta vremena otkad sam čak ni poljubila muškarca, nije važno da li sam nekome dao ručni posao. Pomisao da je taj čovjek moj sin, još me više uzbudila. Zajedno s darovitim rukama, rečeno mi je da imam darovita usta i da sam jedva čekala da uzmem njegov veliki ubod u usta i sisam ga.

Bih li ga uzela u usta? Jesam li se to usudila učiniti? Mogu li upropastiti vlastitog sina? Što dovraga? Dajući mu ruku, već sam otišao toliko daleko. Trznem ga, dok praktički gol leži na kauču, što je to blowjob između majke i sina? Sutra se ionako možda neće sjećati ničega od ovoga. Možda misli da je sve to bio pijani san.

Odmah sam osjetio kako njegova ruka opipava moje grudi. Najprije je osjetio moju lijevu sisu, stišćući je i milujući, prije nego što mi je posegnuo po tijelu kako bi osjetio moju desnu sisu i duplicirao isti pokret rukom na mojoj desnoj dojci koji je upravo učinio mojoj lijevoj dojci. Zatim je počeo prstima prstiju po mojim bradavicama, prije nego što ih je stegao između palca i kažiprsta i povukao ih prema gore. Trebalo mi je da mi sisa sise. Morala sam osjetiti njegova usta i jezik na bradavicama.

“Sisaj mamine sise, Joey”, htio sam reći, ali nisam. “Mama mora sperma.”

Moja snaha i ja imamo gotovo identična tijela i znala sam da čak i ako je trijezan, ne može razlikovati nas, osobito u mraku. Bilo je dobro osjetiti ga kako mi prstima udara po bradavicama prije nego što mi je spustio ruku i prstima uhvatio macu, a ja sam ispustio dah kad je to učinio. Bila sam tako mokra. Prsti su mu bili veliki, debeli i dugi, poput penisa i bio je tako dobar osjećaj kad je počeo ukazivati ​​na moj klitoris prije nego što je prstom jebao mačinu macu.

“To je dobar dječak, Joey”, htjela sam reći, ali samo sam pomislila riječi. “Prst jebi mami macu dok ne svrši.”

Kad bi barem znao da konačno seksualno dodiruje i osjeća majku. Kad bi samo znao da njegova napaljena majka svom sinu daje spor i ljubazan ručni posao, dok je on milovao moje sise, prstima po bradavicama i prstom mi jebao macu. Kad bi samo znao da će njegova majka sjesti i uzeti njegovu veliku, tvrdu, debelu bočicu u usta i sisati mu penis te nastaviti sisati njegov penis, sve dok nije ispalio svoj topli gnjecavi teret sperme u njezina voljna usta, a ona je progutala sve koje je morao dati.

… I onda, čim sam pomislio, učinio sam to. Sjeo sam, nagnuo se naprijed, uzeo njegov penis u usta i počeo sisati njegov veliki ubod. Puhala sam sinu. Nisam mogao vjerovati. Zaboravi prijeći granicu, preskočio sam rub. Još sam bio u mraku i osjetio sam kako mu se velika ruka pomiče prema zatiljku. Sad me jebao s ustima, stvarno me jebao s ustima i nabijao svoj penis unutra i van, dok sam ja svojim usnama primjenjivao odgovarajuću količinu pritiska na njegov ubod i dok sam mu drugom rukom hvatao jaja i naizmjence mu prst po guzici prstom

“Jebi mamina usta Joey. Snažno mi nabij kurac u usta. Cum, Joey, cum. Moram te okusiti. Moram progutati sve što mi imaš za dati”, pomislila sam, ali se nisam usudila verbalizirati svoje misli. Nisam htjela da prestane. Nisam htjela da zna da sam ja, njegova majka, a ne Patty, njegova žena, puhala u njega.

Trebao mi je da završi. Stvarno mi je trebao da mi sperma u usta. Morao sam okusiti sina. Gledajući u njega, s velikim, ukočenim penisom nabijenim u moja usta, imao je glavu unatrag sa zatvorenim očima. Nije bio svjestan činjenice da ne samo da sam uživala u tome da mu popušim, koliko je i uživao u pušenju, već i da sam mu majka.

Stvarno sam ga sisala, a on je stenjao samo malo preglasno, kad je odjednom eksplodirao spermom u mojim ustima i niz moje grlo i ugledala sam zvijezde. Kao da je to bio zadnji poziv u baru i

svjetla se pale kako biste shvatili da je lijepa žena koju ste očajnički pokušavali uvjeriti da pođe s vama kući stara, ružna djevojka, bila sam tu sa penisom svog sina još u ustima. Gornje svjetlo nije samo osvjetljavalo sobu, već je osvjetljavalo i izopačenost koju je majka imala prema svom sinu.

Sjećam se da sam se pitao tko je upalio svjetlo? Je li Joey to učinio? Baš kad se svjetlo upalilo, taman kad je Joey spustio pogled i shvatio da mu duvam, njegova majka mu je sisala kurac, a ne njegova supruga Patty, kad mi je izvukao penis iz usta, eksplodirao je drugi tovar sperme preko mog lice, u kosi i očima, a to mi je s nosa kapalo po sisama. Imao sam spermu posvuda, čak i u uhu. Bilo je toliko sperma. On i Patty sigurno nisu imali seks mjesecima.

Gledajući unatrag, sigurna sam da moja snaha svom mužu, sinu, ne daje pušenje koje sam mu ja, njegova majka, upravo dala. U svoje sam vrijeme isisao još nekoliko penisa, ali stvarna razlika između mene i moje snahe je ta što zaista uživam u sisanju muškog penisa, a ja sam najbolje volio sisati penis svog sina. Tada se razbio sav pakao.

“Joey! Elizabeth! Isuse Kriste! Ne vjerujem u ovo.”

Patty nas je gledala kao da smo s drugog planeta. Joey je već maknuo svoj penis s mojih usta, baš kad je upalila svjetlo, ali tu kratku sekundu nakon što se upalila lampica, vidjela je kako pušem sinu. Vidjela me kako mu sisam kurac. Nije bilo važno, dokazi njegove požude prema meni već su mi kapali s lica. Joey je i dalje stajao preda mnom gol kao na dan kad se rodio i penis mu je stršao ravno van, kao da mi kažiprst ukazuje na krivnju. Bio sam kriv. Bila sam kriva što sam bila zaljubljena u svog sina i što sam ga željela.

“Mama! Patty!” Joey me spustio s pogledom šokiranog nevjerice, ali vidjela sam mu tračak uzbuđenja na licu. “Mama, što to radiš? Kako nisi mogla znati da ja duvam? Tko si mislila da je to?” Podigao je pogled prema svojoj ženi s nevjerojatnim izrazom lica. “Mislio sam da si to ti. Mislio sam da si mi popušio, Patty. Iskreno, jesam.”

“Znala sam da si to ti, Joey”, rekla sam, odjednom ne osjećajući sram koji bih trebala.

“Izlazi! Izlazi iz moje kuće”, vrisnula je Patty. “Vas dvoje ste bolesni, bolesni bolesnici! Želim da sada izađete iz svoje kuće. Uzmite svoje stvari i jednostavno idite.”

“Patty, čekaj, ne razumiješ”, rekao je Joey gledajući od nje prema meni i pokazujući mi lice puno šokiranog uzbuđenja, pokušavajući svojoj ženi ne otkriti što doista osjeća prema meni, prije nego što se ponovno osvrnuo na nju .

“Shvaćam”, rekla je gledajući Joeya. “Sada znam zašto si pijan i ne možeš zadržati posao. Žao ti je bilo što si napustio majku. Voliš mamu više od mene, svoje žene. Sada znam zašto si se oženio sa mnom, mladom kopiju tvog bolesnog jebanja majke. Zaista si želio nju, a ne mene. Sada, kad znam, ne želim te više. Izlazi! Izlazi! Izlazi! “

“Što je s djecom, sigurno ne možete …”

“Djeca? Djeca čak nisu ni vaša djeca, kretenu. Nikad niste bili dovoljno trijezni da me jebete dovoljno dugo ili da prodrete u mene dovoljno duboko da ocuvate tu djecu.”

“Nije moje? Onda, čija su djeca?”

“Moj stari dečko iz srednje škole me je jebao, kad god si bio pijan. Uvijek si me ostavljao zbog svojih prijatelja iz bara. Bio sam usamljen. Bio sam napaljen. Trebao mi je muškarac, pravi muškarac, a ne pijani perverznjak koji bi radije se seksaj s njegovom mamom nego sa suprugom. Sada se vas dvije možete vratiti zajedničkom životu. Zamjenjujem vas s njim, baš kao što jedva čekate da me zamijenite s njom “, rekla je pljunuvši po meni.

Ipak, baš kao što su njezine riječi pale ispod cilja, čak je i njezin pljuvač uspio. Joey ju je rado ostavio. Iako bi mu djeca nedostajala, činjenica da je priznala da nisu njegova djeca, okončala je njegovu obvezu da se više brine o njima, pogotovo kad se njezin stari dečko preselio k njoj.

Ustao sam s kauča i uhvatio je za kosu. U jednom brzom potezu spavaćice bila je gola. Zatim sam je ošamario. Ošamario sam je jer me nazvala bolesnikom. Ošamario sam je jer me pljunula. Ošamario sam je zbog nepoštivanja mog sina i ošamario sam je jer je varala Joeya s drugim muškarcem. Učinio sam ono što Joey nije mogao. Blesavo sam ošamario njegovu ženu.

Pomogao sam Joeyju da spakira svoje stvari. Nije imao mnogo. Dovela sam ga sa sobom kući, gdje sam se mogla brinuti za njega i učiniti ga boljim. Patty nije baš bila kuharica. Barem samnom dobivao je tri kvadratna obroka dnevno, a barem sa mnom, bio bi s nekim tko ga voli i tko ga ne bi varao. Barem samnom, davala bih mu seks kad god je to htio.

U početku je bilo teško, inzistirao je na tome da spava u svojoj staroj sobi. Prošle su sve igre koje je igrao s njim pokušavajući me vidjeti golu otvaranjem vrata spavaće sobe dok sam oblačila ili skidala spavaćicu. Svaki put kad sam se istuširala, baš kad sam otvorila zavjesu i izašla iz kade, očekivala sam, nadala se, da će puknuti u kupaonici pod pretnjom da se mora popiškiti. Zamišljala sam ga kako izbija svoj penis i

dopuštajući mi da to vidim u cijelosti prije nego što se okrenem da obavim svoj posao.

Da nije htio prihvatiti naše životne aranžmane, motivirala bih ga da ih prihvati. Počela sam hodati po kući u grudnjaku i gaćicama. Izraz lica rekao mi je da još uvijek misli na mene i da me želi. Zatim sam hrabrim potezom, kad god sam to uspio, a da nisam izgledao kao da namjerno ulazim unutra, počeo hodati gol gol, pretvarajući se da sam zaboravio nešto u kupaonici ili zaboravio zatvoriti vrata svoje spavaće sobe. Zadirkivala sam ga da ponovno osjeti tu opaku želju za mnom i djelovala je.

Ipak, stvari nisu postale bolje, lakše, sve dok ga nisam uvjerila da spava sa mnom u mom krevetu.

“Obećavam da te neću napasti, Joey. Dopusti da se pobrinem za tebe”, rekla sam ležeći u krevetu noseći spavaćicu raširenih ruku kako bih mu pokazala da je voljen. “Ne moramo čak ni učiniti ništa. Možete me samo držati ili ja mogu vas držati i tješiti, a zatim me žlicom kasnije prije nego zaspimo.”

“U redu, ali spavamo s odjećom i ne goli. Zar ne?”

“Naravno”, rekao sam.

Konačno, on se složio i spavali smo tako držeći se i žlicajući bez da smo seksualni. Voljela sam osjećati toplinu njegova tijela. Voljela sam osjećati njegovu veliku ruku oko struka i njegovu veliku ruku postavljenu na moj kuk. Bio je dobar osjećaj nasloniti se na njega i znati da sam se osjećala zaštićena ljubavlju svog sina. Onda, jedne noći, dok me je kašljem, osjetio sam njegov penis uz moje dupe.

Spavao je, ali njegov penis me je gurao i pulsirao po tijelu. Bio je težak. Imao je erekciju. Mora da je sanjao seksi san. Bez buđenja, nježno sam se okrenula. Čim su mi se oči prilagodile zatamnjenosti noćnog svjetla, spustila sam pogled i vidjela njegovu lijepu izbočinu kako štiti dno pidžame. Sagnuo sam prste i dodirnuo ga, promatrajući mu lice. Još je spavao.

Uzeo sam ga u ruku kroz pidžamu, a on je i dalje spavao bez miješanja. Tek kad sam posegnuo u njegovu pidžamu i izvukao mu penis kroz rupu za piškanje, konačno se promeškoljio.

“Mama”, rekao je u snu.

Ispustio je tihi jecaj kad su moji prsti progutali njegov penis i moja ga je ruka nježno pomilovala po veličanstvenom ubodu. Bio je tako dobar osjećaj ponovno ga dodirnuti. Još uvijek je bio jako težak. Bio je tako dobar osjećaj potaknuti ga na još jaču erekciju.

Nježno sam ga probudila, sjela u krevet i skinula spavaćicu. Ako se probudio, ovo je prizor koji sam htjela da vidi. Htjela sam da vidi mene, svoju majku, golu. Kad bi se probudio, upalio bih svjetlo kako bi mogao razgledati moje sise, dupe i macu. Znala sam da mi ne može odoljeti. Znala sam da će me jebati i lizati. Polako, tiho, ne tresući madrac ili mu ne dajući do znanja svoje pokrete, polako sam spuštala tijelo do polovice duljine kreveta, sve dok mi usta nisu bila postavljena pred njegov penis.

Izvukao sam jezik i polizao ga prije nego što sam zaokružio cijeli jezik oko njegovog slatkog kurca. Zatim sam ga uzeo u usta. Bio je veličanstven osjećaj sisati mog sina. Bilo mi je utješno znati da još uvijek imam istu razinu kontrole nad njim sada kao i nad njim dok je bio beba. Volio sam osjećaj da imam njegov penis u ustima.

Nisam se želio probuditi, ali bio sam uzbuđen dovršiti započeto. Odlučila sam da je ovo bolje, on nije znao da sam mu puhala, ali baš kad sam se spremala kliznuti natrag do mjesta na kojem sam bila i navući spavaćicu preko glave, počeo mi je polako grčiti usta bokovima. Jebao mi je usta. Moj sin me je jebao s kurcem po licu. Zatim, čim je grčenje postalo sve snažnije, osjetio sam njegovu veliku ruku na zatiljku. Sad me je grčio koliko sam ga ja sisala.

Onda se dogodilo, ejakulirao je. Sin mi je ušao u usta. Osjetila sam kako mi topli sluzavi osjećaj njegove sperme eksplodira u ustima i prekriva jezik, prije nego što mi je kliznula niz grlo. Dao mi je osjećaj moći da ga mogu uzbuditi dovoljno da sperma, a dječak je to učinio ikad. Dao mi je veliki teret i mislila sam da sam ga iscijedila, ali čim sam dopustila da mu penis ispadne s usta, ponovno je eksplodirao s još jednim nasilnim naletom sperme koji me iznenadio. Imala sam njegovu spermu posvuda, u kosi, u očima, pa čak i u nosu.

Obrisala sam spermu maramicama koje sam imala uz krevet. Izgledao je kao da još spava. Kako je mogao to prespavati. Možda mu je bilo neugodno što sam mu raznela i što mi je imao spermu u ustima. Morao je biti dovoljno budan da mi poševi lice i prisloni mi ruku na potiljak. Možda je sanjao.

Ponovno sam se ušuškala kraj njega. Tijelo mu je bilo tako toplo i tako se dobro osjećao. Uzela sam njegovu ruku i pomaknula je sa strane kuka prije nego što sam je pomaknula do grudi. Još uvijek gola i hladna, ne trudeći se ponovno obući spavaćicu, nije mu trebalo dugo da mi počne prstima prstiju po bradavicama. Odmah sam osjetila vlažnu vlagu između bedara i sve čega sam se mogla sjetiti bio je njegov penis duboko u mojoj maci.

Okrenula sam se prema njemu i uzela njegovo lice u ruku samo na način na koji to majka može. Dala sam mu kljucanje u usne i drugi poljubac koji je bio romantičnije nadahnut. Nije odgovorio sve dok ga nisam poljubio treći put, a zatim mi je jezikom rastavio usne. Francuzi koji se ljube i ljube kao dvoje ljubavnika koji su godinama razdvojeni, uzbuđenje koje je ključalo u meni nije bilo ništa što sam ikada osjetio.

Sagnula sam ruku i uzela njegovu erekciju u svoju ruku.

“Skini pidžamu”, rekao sam.

Sada, obojica gol, mogao je istraživati ​​onoliko dijela mog tijela koliko sam ja istraživala njegovo. Bilo je čarobno kad me je uzjahao. Ispružio sam ruku i vodio njegov penis u sebe. Bila sam tako mokra, a on tako tvrd. Osjećao se tako dobro kad me jebao da mi je trebalo samo nekoliko minuta da svršim, a onda je eksplodirao sve što je ostavio u meni. Iako bih bila voljna imati još jedno dijete, bilo mi je drago što ne mogu imati više djece.

Preselili smo se u drugi grad u kojem nas nitko nije poznavao i započeli novi život, ne kao majka i sin, već kao Joey i Elizabeth, ljubavnici. Sada, umjesto da ga posjećujemo samo jedan tjedan svakog ljeta, naše smo sezone proveli zajedno. Ljeto je najbolja zabava jer sada imam nekoga s kim mogu otići na plažu i otići na godišnji odmor, čak i ako samo na dugu vožnju kupim sladoled.

Zbog svega što je popio u posljednjih nekoliko godina, iako od svog boravka sa mnom nije ni pipnuo ni kap, umjesto svoje gusarice bivše supruge, izgleda nekoliko godina stariji od svojih godina. Zbog načina na koji sam se brinula o sebi ishranom i tjelovježbom te se mazila losionima i spa tretmanima, izgledam mlađe za nekoliko godina. S obzirom da oboje gledamo trideset i nešto, sretnemo se negdje u sredini i nitko, a niti netko od naših novih prijatelja, ne sumnja da smo majka i sin.

Sada svake godine zajedno slavimo naš omiljeni blagdan, Noć vještica.

“Maškare.”

Svakako da je to bio tužan trik da sina sina seksualno privlači njegova majka isto koliko i majku spolno privlačenje sina. Ipak, bila je to doista takva poslastica da smo se konačno okupili ne kao majka i sin, već kao žena i muškarac.

You May Also Like

Odgovori

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena.